气死了，你是我敌人！

有人说
每天那么得空
来这里emo emo发泄咯
不要怀疑
那个人就是兜兜

有人说
我吃醋你在这里放跟他一起拍照的照片啊
不要怀疑
那个人就是Max仔

其实
你管我放什么照片
你管我在这里emo
我要做什么
就做什么

今天
真的好想撞墙破口大骂
我气疯了
我快要颠掉了
是你
让我加油
努力去做assignment
也是你
叫我放轻松去面对
顺其自然
你是不是要我感觉一下最后一天做完1500字的那种熬夜快感？

最近的我
是很喜欢忙忙的生活
起码不用去恨人
不用浪费时间去想人
想了
得到的收获=0
恨了
得到的回报=自讨苦吃
到头来还是一场空
空空来，空空去，是悲也...

014的号码突然10点打来
我真的想把这时的情绪通通发泄在他的身上
我还是忍着了
毕竟不能那么不公平
也毕竟不忍心

原本今天的我很开心
BM puisi Presen很顺利
老师赞我脸通红
同学拍掌我更羞
哪里知道
10点的承诺再一次放鸽子
你死鬼老头
你是闲命活不长久耶
还是闲你没被人骂过？
竟然关机
不听我电话？
你以为我很喜欢烦你啊
是你不要改我的assignment
整天那么多堆道理
然后又不信用=没用！！！！

最恨这种人

你啊你啊
电话012那么贵
你真的以为我很喜欢打给你么？
我看到你
真的有多远跑多远
简直瘟神
没办法
你改我的assignment
一切听命于天

好久了
我从来没有这样生气过
是你
再次让我减岁
你真的是！！！！
气死人啊！！！！

还有
兜兜说读我的部落差一点流眼泪
就是没有啦
我想
我的技术需要改进一下
再来emo emo

最近一生气就猛吃东西
我大概也生气了两个礼拜
我的正能量
何时恢复啊？
上帝
何时答复我啊？
一个礼拜的生死关头
真的没关系吗？？
告诉我答案好不好？？

心情指数=0%


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哭，为了什么？

最近的我

不知道为什么那么爱哭

半夜醒来

觉得一个人

就流眼泪了

我

最近是不是忧郁症发作啊？

还是想念症发春？

你还记不记得

上面两张照片是我们第一次的懈垢

真的谢谢上帝

让我遇见了你

我们一起去拍照

我们一起去JETTY吹风

你说：

好耶

朦胧的我们

是镜子的反射

你给我的承诺

我每一刻中都记得

你给我的誓言

我每一秒都谨记

最近的我

总爱哭

是不是压力又来了

担心做不完而产生的压力又来了

还是老师不上课

然后留我在家一个人的机会多了

我胡思乱想又作祟了

一个人

真的就是这样吗？

一个人

就不能振作点吗？

我看完了一部又一部戏

声音开得有几大声就给他几大声

可是

静静的房间还是一样静

怎么了？

最近的我

超级爱哭

看着每一张银幕出现的幻灯片

我知道

他内心的压力

使他脸上的笑容越来越少

多的

只有一份忧愁

担心明天的日子

又有多少需要承受的

他

不应该拥有那么多的痛苦

我不想成为他的负担

我不想成为他的累赘

更不想他因为我让自己那么累

我心好痛好痛

我才知道

原来在家里等一个人是那么痛苦的

以前我去做工

他在宿舍等我

我一回来他把我抱得紧紧

我当时不知道为什么

现在我知道

因为等待是一种痛苦的折磨

如果我也能在他的身边

抱着他紧紧

看着他

快乐就好

最近的我

睡不着

逼自己很迟睡

可是

还是很早起来

梦中

依然我们是手牵着手

很快乐很幸福的

他不在我的身边

见面的时间

又是何时呢？？

兜兜：

你要记得

照顾自己的身体

我没有一刻不为你担心

我很想让自己不送信息给你

让你多睡一会儿觉

让你不用想到我

浪费时间

可是

我不知道为什么

每次看着电话

我就想送信息给你

每次看着电话

我的手指就会不听话

明明告诉自己的事情

我都做不到

兜兜，

你要答应我

真的要好好照顾自己

不要让自己那么大的压力

不要让自己那么累

乖乖的作你妈咪心中的好孩子

就心满意足了~

天空晴朗下

还是没有办法使我心情漂亮

依然滑下泪水

温暖的从脸颊到脖子

大概可以装成一个杯子了

但愿这些泪水

兜兜

你能明白^^

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寂寞=alone

寂寞

是一个难能的杀手

它无时无刻在我身边

让我感到夜空也可以那么黑暗

没有星星的陪伴

只有大雨的相随

寂寞

是一个无比的匈奴

它每分每秒在我身边

让我感到一个空空的房间

没有兜兜的陪伴

只有心灵孤单

寂寞

多恐怖啊

才回来一天

寂寞就找上我

没办法

因为整间家只有我一个人

虽然我很喜欢独处

但

突然没有了锵锵的声音

我还是有些不习惯的

寂寞

多霸道啊

明明才见面不超过48小时

甚至连扣留都需要讲时间

寂寞

是没有时间范围限制的

想念就是想念

再多的想念慢慢就会化成寂寞

这世界公平吗？

忙的时候很忙

得空的时候很得空

我想做assignment-law

最后一篇

可是要等到今天老师看了我才能继续往下写

所以就stuck在那边

唯有看戏与我相随

电话铃声放了一个Muackss*3的ringtone

多希望无时无刻响起

讨厌的是

我的空的时候竟然连只猫都不要理我

╭(╯^╰)╮

所以

我知道

无论我的铃声开得多大声

寂静的夜晚总是那么恐怖

今天1点上课

但是还是没有办法睡到很迟

我已经让自己昨天很夜入眠

希望我的祝福化成泡泡飘到兜兜的身边

考试顺利！！！

而我今天的两堂课

也有所收获啦~\(≧▽≦)/~！！

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傻子

我有时候觉得自己好傻好傻

做任何事情都是白痴

认为自己就像傻瓜一样

明知道电话信息不会是他

我还那么渴望

渴望得突然从半夜惊醒

害怕他找不到我

你说我傻不傻？

傻子非我莫属

明知道面子书他不会多逗留多久

我都还是渴望

渴望到他的地盘走走

可是最后拿来的确是一场空

自己拿来伤心

活受罪

你觉得我傻不傻？

我是傻子一个

好久都没有拿着相机自拍

突然觉得自己

好憔悴

好憔悴

为什么搞到自己变成这样

再华丽的衣服

再年轻的装扮

都掩盖不了我内心那份难以放下的恐惧

结果

丢了电话

索性不拍

其实

没有什么的

今天

我会以最棒的状态

去走街

希望我一切顺利到达time square

一个人的天空

就要创造出自己的色彩

一个人逛街

也许是别一番风味

我决定好了

打扮好了

抛弃以前的冰雪

准备再次振作

冰雪

你要告诉自己

不是任何时候你身边都有一个人牵着你的手

带着你飞向你的诺言

有时候

你是需要独自面对挑战的

冰雪也应该是时候学习

如何面对一个人的生活

走出围绕你烦恼苍蝇的框框来

知道吗？

冰雪不可以害怕

要比任何人都还坚强

要掩盖得毫无破绽

你就是成功的了

冰雪

要乖哦(⊙o⊙)

出发去吧^^

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距离去上课的时间

还剩下两分钟

在这两分钟内

我要赶快打下部落

呵呵

报告报告

本公主终于看完了《公主嫁到32集》

原因很简单

因为

我完成了BE assignment

还剩下一篇1500 words のlaw

就大功告成了

而且我估计

这个礼拜完成

因为兜兜太想念我了

他等不及

所以礼拜我要去找他

顺便relax下

放松心情

买衣服、看电影

是每个公主都会做的事情啦^^

不过

但愿虽然做完归做完

分数要高一点

让我顺利上sem2

sem2了

不可以看小哦

我要加油

冰雪加油

今天上课到4点

拜拜~\(≧▽≦)/~啦啦啦

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我的身体

halo
不知道会不会有人想念这里
因为冰雪好久没有写部落了

今天的我
超级开心呐^^

原因很简单
老师发回给我的monopoly Q5
老师说我给的example monopoly in Singapore SingTel is a good example^^
yee!!
我也有成功的一天
然后
刚刚去找money
改过我全部的订正后
现在眼前剩下Misrepresentation--Law+ BE Q3 Half の UK holding Olympics Games in 2012
所以呢
我预计
这个礼拜要完成Q3
然后剩下三段500字要拿给Money看
否则下个礼拜他搬走了
我以后就痛苦没有人帮我订正了
哎哟~~

不过
走一步看一步吧
然后距离剩下两个礼拜的交报告时间
我就做Law
那就大功告成
去看我的HaRRy PoTTer去啦
真开心的说
而且每晚发梦都会偷笑
O(∩_∩)O~

不知道最近的我是不是压力过大
而食欲不好
前天还好好的
过后吃了邻居嫁女儿开庭的晚餐后
我的喉咙一直梗着
就觉得有些东西不能吞下肚子
然后一直很辛苦
呼吸也很困难
一直到晚上12点多要赶报告
还是不能睡
1点多上床
突然满脑子都是google page+yahoo page的搜索页面
就突然惊醒
不能睡
不能顺利呼吸
肚子痛
满身的病渐渐在昨天晚上来
我猛敲打自己的头
头不断晕
头不断痛
为何
灵感没有给我
给我的却是全部的无聊空壳页面
是不是因为我看太多
是不是因为我烦恼多
是不是因为我忧愁多
所以有这样的效果

很迟
很迟
不知道几点
我才开始睡下去
今天7点就起来了
因为陪爸比妈咪去做1Malaysia-Bukit Baru的运动
一整天
我都没有心情
一整天
我的眼睛都是肿的
一整天
我走路都是软弱无力的

中午
叫了一碗皇帝面
可是吃两口
就不吃了
到厕所去吐
吃不下
总觉得有东西啃在喉咙
不能吃
不能睡
更不会觉得饿
妈咪说：一整天没有吃怎么行
结果一杯玉米水让我当早餐+午餐+晚餐
爸比说：不行了，我要带你去看医生
你以后不能看西医
你那么瘦了
身体那么弱
西医更散
以你的身子是低档不了的
而且
爸比说
我之所以没有胃口
是因为我的颈项肿胀而压到神经了

礼拜天
没有熟悉的中医开门迎接我
只好到一个老古董的中医求救
告诉我不能吃炸
不能吃海鲜
真幸亏这些都不是我平常最爱吃的
然后说我是淋巴腺的问题
要慢慢医治到斩草除根
说要开3帖药回家煲
可是爸比说我一个人读书
没有人煲给我喝
最后医生给了我一整大灌的黑色药丸
叮咛我
一天26粒，吃饭后！
26粒？？！！
我的天
我问了医生三次
那么多粒
而且每一粒都像珠子那么大粒
又是黑色的
可不可以......不要？
要不要好？就要吃咯
这时候
我已经吃了第二次了
好难吞啊
好辛苦啊
水到了很多在口里
就是没有勇气吞下那么大粒的“珠子”

我的身体
是不是亮起了红灯警告我
“是时候休息了”
“是时候好好静下来了”
可不可以多给我3个礼拜的时间
让我挨
那么一切都会很美好
我计划中的事情
真的一切顺利在3个礼拜赶完报告
拜托


我的身体
好像从deepavali回来就不断吃各种各样的药
是不是意味着
只有药物
才能控制我的身体
不能让我多点抵抗力


我的身体
自从吃了皮肤西药就不断懦弱
是不是意味着
这帖药很散
很不适合我？


我的身体
越来越瘦
是不是因为
终点的门....近了？
choi!!! choi!!! choi!!!
我相信上帝不会那么早让我回天家
因为
我还有好多愿望与幸福等我去抓


今天还有一件开心的事
就是兜兜还会关心我
没有不理我
然后很疼我
说想念我
一下子病就好啦
而且今天跟Dash Tan一起从malacca回kl
他问我恋爱的过程
幸福满满的我
能不开心吗？

不舒服的病人
睡觉去咯
晚安各位^^
祝福我吧~

~End!~




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没有答案的问题？！

引用阿伊部落【在人生的剧本里，没有得喊cut而来take 2这回事】

如果

我想生命<重来>

可以吗？

答案再明显不过

虽然说：留得青山在，不怕没柴烧

可是

我的手中拥有多少的柴或者说多少的筹码

让我不断浪费？

没有！

我的生命拥有多少次轮回或者说多少次机会

让我重来？

没有！

一根小小的火柴

也有烧完的时候

一根长长的蜡烛

也有烧尽得时候

如果今天的我放弃

那会是什么样的结局？

我的人生

就断送在我的手里吗？

我的人生

就注定被人看不起吗？

我常常警惕自己

我的人生以最辛苦的designer做比较

我的道路以designer作为借鉴

他们可以彻夜难眠

不寝不休

终日抱着reject后<重来>的负担

比起他们

我是不是幸福多了？

这条路是我自己选的

这条路是我自己注定要抗的

没有的怪谁

没有的怨谁

无论我给自己再多的假设都好

那结果会是满意的平行线吗？

那结果就不会抬不起头做人吗？

答案都是没有！

我突然觉得

我这个人好失败

在江湖行走那么多年

居然连一个小小的贵人都找不到

我的身边

<养>了许许多多毫无感情的窝囊

我的身边

<存>了许许多多己力心重的废材

我的身边

居然连一个贵人相助的机会都没有

你说

我是不是失败的人？

我是不是糟糕的人？

我看人看错眼

我看人看到这么伟大....

我还需要<存>他们在身边吗？

一切都是错误的

一切都是鬼魔的精灵

我的生命

只有上帝陪伴

最棒的友谊

是患难见真情的那种

是拼死拼活的那种

是给予鼓励支持的那种

也许

这就是社会

处在现今的我们

不得不感慨

那就是我们要走的路

唯一可以帮到的人

只有自己！！

奉劝：

不要以为

天天笑嘻嘻

天天说ok的人

都是那任你摆布的好使者

其实

就像《珠光宝气》内容

有一天你是他的洗脚者.......

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想念

想念
每个人都有吧？
无论对谁
想念家丫
想念朋友丫
想念身边最亲最近的人丫
等等


我 何尝不是
但是
我却不能去找他
我只能默默看着空无一人的facebk
到他的地盘走走
虽然不留下任何痕迹
但起码做到关心的部分


今天过后
兜兜就去做工了
做工的地点
人复杂
咋咋种种的人类很多


我虽然知道他有超强的能力可以适应
但是
我不知道另一方面守着的我是否能适应；

我不知道他感觉到我恍惚的眼神没有
但是我的确没有了一盏可以鼓励我继续往前走的亮灯



以前只要一有空
我都会趁拜五的时间去找他
现在
可能连见面的时间都少了
但是
我钦佩jack ng+biiyee的感情
虽然各自相隔遥远
但起码心是连在一起的
我想
咱们也可以那样
彼此不见面
再多的不舍
只为了未来着想
不是吗？


我知道今天的兜兜已经很累很累了
但是他依然守着等我的电话
他还说不累，不要睡觉
现在的他
应该已经在床上打呼了吧
但是
我却好想写这篇部落
因为我好想念他
就像他想念我一样


也许今天过后
我们彼此聊天的记录就再也少之又少
彼此联络也会很少
但我知道他疼我
所以
他一定要赚钱养我
也要养他自己
这个决定是对的
我不能因为个人自私而把他留着
我知道
彼此都长大了
该需要放手的弹簧
无论弹得多远
都会弹回来
只因为
旋转木马也有停下来的时候
看看
守望着幸福的人们
看着
曾经最亲近的人
依然在你的身边
你
没有上错那旋转木马.....







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旋转木马的结束

旋转木马啊旋转木马
不知道你是否适合表达我的心情
当音乐开始
你不断的转啊转
坐在你胳臂上的孩子儿
都是非常快乐的起舞
虽然你没有翅膀
但你可以带着人们飞去快乐天堂
何时起点？
何时结束？
我想
结束的时候就是音乐停止的时候
一切回到原点
但起码
你曾有那坐在旋转木马时的一瞬间快乐与梦想


兜兜说过
无论多么累多么忙
他都会看我的部落
他都会过来了解我的心情
原来
看我写部落是他的幸福
我真的很感动
所以
只要我有point
只要我有灵感
只要我有少少的时间
就可以过来我的地盘
走一走
并且留下痕迹
让兜兜放心最近的麦麦是过得好的





黑人+萱萱爱情长跑10年
10年
是多么的难得
我也想要拥有这个10年
黄金10年
他们彼此无论多么的忙
维系感情的第一件事：每天都要通电话
结果
他们就结婚啦
我和兜兜的感情就没有那么长
不过
我们可以使它们很长
兜兜陪在我身边
安慰我
我知道一切“哭过就好了”
我知道兜兜给我那鼓励的“免疫力”+“预先剂”
这两种药
很特别
那吃了不会头晕
但却终身受用
我收到了
我也把它们记得挺牢
放在我身上
是我生活快乐点
忧愁少一点


也原来
上帝给我的那盏指明灯
很快降临到我身上
今天
我又要去找这盏灯
来帮助我
提点我在报告的路上 向前绷劲
我不知道我能挨多久
但起码
现在不是我放弃的时候......

旋转木马啊旋转木马
虽然你有结束的时候
但是
在还未停止的音乐当中
你让我作对了决定
让我活在甜蜜梦想里
我宁愿一辈子你都不断旋转
让我生活精彩些…………^^








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哭了

2306

不知道是我的幸运号码还是什么

我打下这篇部落的时候

我是伤心兼流着泪水的

我不知道这个时候

谁能帮我完成我连自己都不敢相信的报告

给了两个朋友看

糟糕是他们给我最后的两个字

你说

我该怎么办？

原本今天的部落

答应自己应该振作不应该再为这件事而烦恼

但是

难免还是会提起

我已经假装得毫不在乎

可是我的病不断恶化

我应该怎么做？

上帝

你给我那盏指明灯在哪里？

我前方的路

已经快得看不到、听不到、摸不到

我不知道我还剩下多少的时间

也许回馈社会就不用算我一份

但是

上帝你看见我的痛苦吗？

你听见我不断哭泣

而朋友却开香槟的感觉吗？

你明白我的感受吗？

可是

你在哪里？

你到底在那里一个地方？

可不可以有一个声音告诉我

我的下一步应该在哪里结束？

谢谢兜兜

昨天一整天没有去上课而来这里带我去看医生

看见他

无论多么痛

我都忍着

我不想要他担心我

在他的面前

我也装得多坚强

我不想让他看见哭泣难堪的我

更不想让他的安慰都是徒劳无功的

你说

我该怎么办？

拿了一堆不知道是否正确的药

我应该如何选择？

吃=我的功课荒废

不吃=不会好

可是

万一我吃药

就有副作用

结果是从早睡到晚

我想回家

但是家可以让我回吗？

万一家人知道我有种放弃的念头

他们抬得起头吗？

我又应该怎么做？

兜兜告诉我很多的道理

我听进去了

但是用出来却非常的困难

因为

我感觉到那股压力与压迫感

猛烈的迈向我

逼着我

兜兜告诉我

他每天开电脑的第一件事：

就是开我的部落

因为我们距离遥远

他要明白最近的我

过得好不好

如果我告诉他：我不好

但是

我得到的答案还是一句：坚持

可是

我坚持不到了

真的

我快崩溃了

兜兜告诉我：

这个就是一种预先剂

你已经有这种磨练

以后就不怕困难了

可是

我连小小的一关都过不到

我

该往哪里生存？

泪

不知道何时会停止

兜兜又告诉我：只要我一声，无论多么遥远，他都会出现在我的面前

我感动

我幸福

如果

不要有烦恼多好

泪

又何时才停止？

是时候了吗？

从新振作

我行吗？

冰雪

不再是以前硬硬的冰雪

因为我知道我的生命危在旦夕.....

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放弃，行吗？

【•ˆ○ˆ•放弃，是不是我最好的选择？

一个学位，真的如此之困难吗？

不读这个，我还有未来吗？

我能够放弃吗？

我已经累了，真的累了 •ˆ○ˆ•】

我真的累了

累到病都挨出来了

但是

如果我就这样放弃

兜兜会不让

家人会伤心

亲戚会看不起

那

请你叫我怎么做？

我好想post这个去facebk的心情版

但是

一直都没有下手这么做

我不知道谁可以了解我

我不知道谁在我身边给我支持

我怕万一我post了

更多的comment

我心更烦恼

此刻

兜兜已经出去开会了

俊豪+ree bin已经回来了

我默默的流下眼泪

我不敢让人知道

原来冰雪最后。。。是失败的那个懦弱者

除了这样

我不知道还有什么可以让我表达我此刻如此低落到歇斯底里的心情指数

谁，可以救我？

一大堆的药

看了就讨厌

不想吃

也没有心情吃

我知道自己身为一个病人

但是不是我任性

而是如果你站在我的角度去想

你也一样会放弃

没有多少人

能够挨那么久

而我

就是其中一个例子

我挨够了

因为我知道会有更严重的病情恶化

兜兜出去了

会使我胡思乱想

但是

这不是我随便的乱想

我打开email

老师回复我交上去的assignment

最后一个comment

structure错误=error many=no link to investment climate=重做

我三番四次改

花了我不少时间

而且我很努力的寻找每一个支持我论点的reference=resource

最后

做出来的结果还是=0

你说

我应该放弃吗？

我应该不要读了吗？

我知道自己跟不来

我怎么上sem2？

我怎么毕业？

我怎么拿文凭？

我开始感觉中学那个什么压力不叫压力

现在的压力

会使我好想一命呜呼

马上跳楼

马上病倒不要起

但是

这些这些

能够解决我此刻的问题吗？

那只是逃避

不是吗？

我设想了许多不良后果

如果我贸贸然去跟爸比妈咪说：我不想读书了

他们会有什么反应？

他们会以怎么样的凶怒面对着我？

而我

不读书可以去那里？

不读书可以去那里找工作？

没有文凭，谁要我？

没有大学经验，谁要我？

可以就这样去完成我造型师的梦想吗？

会不会到时又是一场空？

我梦寐的大学生涯

快被我毁了

我梦寐如此之浪漫与人的邂逅

快成为水沟里最肮脏的那个冰雪

我不再是我

我应该是谁？

我英文不好

能怪谁？

现在

我又应该去那里？

茫茫然的人生，是我自己选择的吗？

茫茫然的这条路，是我自己造成的吗？

这条路

我还要挨多久？

我又应该如何开口说要放弃？

又或者

那个起点与终点在哪里？

请告诉我

给我一盏指明灯

好吗？？

不要让我哭

可以吗？

烦恼，真的是我头快裂开与爆炸了

放了我

好吗？

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家人减肥开心记

我国肥胖人数不断增加
特别是结了婚的女性
但我不希望以后的我是拥有肥胖基因的^^
前几天
报章上刊登了在马六甲花园有维系8个礼拜政府鼓吹的健康减肥舞
今天一大早
我们没有去做教会的晨操
因为下雨
而跑去1malaysia跳aerobic
呵呵

今天的我
毅然开心
毅然幸福
为何那么说呢？
我和爸比、妈咪、二公主一块儿去
二公主跟我有说有笑
一面跳一面玩
好久没有回到这种童年的感觉
我真的回忆
我真的感慨岁月不饶人

这个鼓吹活动是需要填表格
量体重、体高和血压
护士看我小小只
问了我几岁
因为18++才可以参加这个活动
而且维系8个礼拜减肥最多BMI的
ALI RusTam会颁奖哦
他今天也来致词

轮到我量体重的时候
护士说我过轻(是唯一一个过轻的来跳aerobic)
然后我的真实年龄是15岁(年轻哦)
我的%body fat: 20.4%
Weight: 38.4kg
Muscle mass: 29kg
Physique racing:7
basal matabolic rata:969
bone mass:1.5kg
visceral f& rating:1
总结来说
我的水分和油份不多
刚刚好
二公主说
为什么你那么瘦
一折就断了
我还嫌还没有达到我的标准
而兜兜也是嫌我:((伤心的说)
嘻嘻

买了12:30pm的trandisional
因为有四个女孩搭错巴士
检票员又没有check好好
结果涂了很久的时间
查了3次才找到上错巴士的“凶手”
哎哟
差一点就赶不到1U巴士咯
而且现在1U巴士要刷卡才能够上巴士的
多余！

二公主送了一封信息给我
huihui,i'm now at yun tun mian here, haha...too hungry, cannot tahan...
ur bus jalan alr?
be careful ya, hv a safe journey,
bye bye..muacks~
1:36:08, 7/11/2010
我看到这封信息
当下的我留下了泪水
我不知道为什么会这样糗
也许跟家人的时间是少之又少
而只有家人才是那唯一的避风港和肩膀
二公主的关心+呵护
我始终觉得我需要他们
我还是一个长不大的小孩

从小聚在一起到大了离开家里
这一个过程
是需要多大勇气
你想念你的家人吗？
我是超级想念
真的
真的
一个游子
住在他乡
能够做什么？
能够多健康？
能够多顺利？


如果
如果
有一天你们离开我
我应该怎么办？
我应该怎么生存？
求你们
一定要在我身边
当我那永远的守护天使
我知道不可能一辈子
但起码到我长大^^




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