来个照片分享

哈咯

大家

冰雪到咯 ~~

今天

吾主题中的主题

就谈谈圣诞节的我

然后

leng lui当然要登场一下啦

多久了

我没有手拿相机

随意的自拍

然后选择认为最ok的

作为当日的面子书或部落封面
现在得空的我

当然又回来了

所以说

兜兜：要买车前先买相机~\(≧▽≦)/~啦啦啦 ~~

说到兜兜

超级疼我的说

我认识他

快一年了

就像老人们说的：是三生修来的福气

我们之间的认识

也挺可爱的说^^

他当然不知道自己的好

因为对别人好是无条件的

他可以说把我宠坏

我要什么

他都会尽量满足我

简直是我的再生父母

所以

答应自己

无论多辛苦

我都会和他一起守着

因为

唯有这样才能报答他 ~~

昨天

我超级开心的说

因为兜兜好久没有给我打电话

放工回家

凉没冲

陪我聊了大概一个小时

而自己的assignment等到安慰我睡了

才做

他的心情好好

不知道是不是在做工的时候看太多美女呢？？

说我吃醋吗？

其实也习惯了

因为每次他都是这样的啦

十二月二十五号五点四十四分当日

他告诉我：虽然我这里再看美女，但是心里想着我的女人

我简直是飞啊

幸亏有屋顶咯

这个男人

要定了 ~~

每一次

兜兜都会给我突然来个措手不及的大惊喜

昨天的他

为了让我有好的枕头睡

然后床单可以闻到香喷喷的茶香味

结果去买了个offer的枕头+床单

睡觉时就会香香的那种

你看

他爱我吧？？~~

叫他不要乱花钱

可是每次

他的钱好像都花在我身上

不是送这个

就是送那个

最贵的还是这架X3电话

你说

他不疼我

就奇怪了

别人看到我们

都要说我们幸福男人女人啊 ~~

其实我很简单的

不需要那么贵

只为了让我开心

太辛苦我亲爱的兜兜了 ~~

圣诞节当日

去教会了

有洗礼活动

有一对未婚夫

也为了妻子而愿意进入基督教

不是因为一种被逼

而是心甘情愿的接受上帝

因为上帝在他生命做了见证

十二月二⑩二号七点零九分当日

兜兜答应我：我进基督教就是了

与其用“进”来说

倒不如说“我相信上帝会帮助我的一生”

“我也愿意上帝来见证我跟兜兜的永远”

我宁愿他自己选择

也不要以后怪我他后悔

我只想让最好的给他认识 ~~

我答应自己

我一定要嫁给他

心里

绝对不花心

绝对忠诚

绝对不会看第二个男人 ~~

为了28号星期二的考试

结果我被逼礼拜天跟人挤LRT然后回宿舍

排队买票都等好久

结果

1U巴士还是赶不到

等U89巴士咯 ~~

因为

我想今天可以闭关自己

好好温书

当然

求上帝帮助我

我唯有靠你

我一辈子都跟随你

求你让我pass

好让我的成绩美美的寄回家

爸比妈咪也安心啊

我不期望什么

我只期望三年快过去

造型师的执照快拿到

我就满意了

读书....多痛苦

昨天

没想到一下KKKL的巴士

人潮在bukit jalil特别多

挤得水泄不通

买一张票

都要排队到马路上去

而且很多不懂从哪里来的人

不断吹哔哔

LRT下来的

又是一堆这样的人

脸上涂满自己国家的国旗

真危险啊

我的汗又不断在流

而刚才赶时间搭巴士

又没有吃午餐

结果全身很软

手机按信息都软啊~

最后

希望爸比妈咪之间的感情

不要因为在一起久了

而开始埋怨厌烦对方

有这样的选择

是当初之间的决定

爸比

要好好对待妈咪

因为妈咪真的帮头帮尾帮了你很多

而妈咪

也为了你给你她的一生

帮你生了四个那么调皮的王子+公主

所以

不要再气妈咪了

这一次中国旅行

好好的二人世界

也但愿

上帝陪伴你们

一切行程顺利

平安归来

一路顺风 ~~

其实

没什么

就随便聊聊我的近况

然后想念我的男人

还是希望我的男人拜二来找我

带我“回家”

哇咔咔

拜~~

吃午餐+早餐去




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姨妈使我肚子宝宝痛痛哦

四点三十九分

跟昨天一模一样的时间

我就突然不能睡觉

在床上翻来覆去

结果还是醒来了

坐在电脑面前

看看我的Mail

看看我的面子书留言

其实

照例来说

我应该没有烦恼了

除了紧张拜四要回到工作岗位上

其余的assignment i alr pass up all

没有什么需要担心的了

现在的时间

就是读BM tiga set of note

28号就可以直接进考场了

醒来不像昨天的原因---因为烦恼因为压力担心报告而睡不下

今天的我

是因为肚子很痛

痛死了

我记得前几天都没有喝冷水啊

还是

倒宿舍的水是冷的？

弄得我姨妈来找我的时候

痛到我醒来

结果

爬着爬到厕所

可是还是很痛

结果去外面倒烧水喝

但是没有烧水

去到1楼倒咯

我发觉

我比平常走路还要慢许多

平常我走路很快的

一阵风

就过了

呵呵

（还有心情讲笑话）

喝了烧水

比较好一点了

我不想什么事情都靠药物

但是我的烧水不能耐多久

明天还是要吃药的

不然不能作工啊

我只想一切顺利

我不想因为姨妈弄得我心情不好

这几天

完成了报告

本公主心情特别好

不知道兜兜来这里报道了没？

如果有

他肯定骂我答应了五点十五分睡觉却偷偷跑来这里

没办法

真的没办法

嗯

现在的我呢

就是除了期待去做工

更期待兜兜来找我

还有呢

等他赶完他的报告

就带我去玩

呵呵

圣诞节啊

对不对？

开电脑的时候

在想：兜兜会不会也在线

今天网速比较快

所以聊天都比较顺利

昨天网速不好

我打什么

它出现的不是我想要讲的

结果被骂了一顿

今天虽然看到他在线

可是没有理他

怕他老人家又骂可怜的公主咯

有时候

当公主的很辛苦的

知道吗？

呵呵

然后他跟我说hihi

每次啊

我很想争取时间跟他聊

但是

跟我聊的人不是他

而是别人

真奇怪

我的心情

不是告诉他

是告诉别人

我每次很珍惜跟他聊天的机会

但是没有多久

他就会要去忙他的

回想以前

他会打电话给我

不过现在

好久了

我已经没有听到他的声音

也许

人成熟了

或者

一个公主在身边

稳定了

就不需要像以前那么浪漫吧

可惜

haizzzz.......

每次我们的聊天

都是88收场

不是我拜

而是他拜

哎哟

算了吧

而另一方面

每次一on msn

银幕不断闪

不是人家跟我拜

而是我跟人家拜

不想跟人讲话

奇怪的公主

奇怪的世界

倒转了

是吧？？？

不多说

好好过我剩下空闲的明天

冰雪

加油哦

肚子没那么痛了

睡觉去吧^^

还有

兜兜的名字加长了

要记录一下：

就是圆圆的肚子steven uncle兜兜爸爸老公

哈哈哈哈

爸爸---因为你太啰嗦了~\(≧▽≦)/~啦啦啦

爱你

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喜事连连

昨天的我

睡不下

十一点上床

可是

在床上翻来翻去

十二点起来 睡回去

二点起来 睡回去

四点半起来 睡回去

最后九点起来

就一直到现在

每次醒来

我都不断祷告

希望老师记得

我的tribunals还没有email给我

每次祷告

我都求上帝

吹听

并且帮助我过sem1

老师拜一答应我

说晚上十点准时会回我email

告诉我此刻的状况

可是我左等右等

唯有像几个礼拜前的我一样

那么失望

无奈

做最后的打算

索性不改

干脆交上去就这样了结了

加上

不知道为何

一点小压力

我就耐不何

果然

我的身体状况越来越差

得好好趁这个假期修养静心了

而

眼睛肿得厉害

嘴角也肿起了小泡泡

也许是发热作怪

拜二

我还要见人

真不敢想象我憔悴的容貌

还有谁敢说我可爱？！

*************************

今天

九点起来

仍然祈祷

希望待会我开电脑

常常被我骂健忘症的老人老师

能够记得我一次

就记得sherene一次

拜托嘛

只要用手一按

把email我的tribunals送给我

简单的步骤

那么我就能放下心头大石

刷牙洗脸读圣经完毕

没有吃早餐

就收到了苑给我的信息

她叫我做了reference给她

所以

开电脑

第一件事不是面子书

而是开我的hotmail

三封邮件（剩余无关紧要的四点deleted了）

其中一封

就是老师发给我的邮件

二话不说

没有打开第一和第二封

就直接跳去第三封

老师是六点十五分早上送给我的

果然

真的谢谢上帝

又完成了我的祷告

上帝是吹听祷告的真神

以前不见得老师会送email给我

打电话又进voice mail

今天

真的奇迹啊

奇迹啊

太开心了^^

lalalalala

赶紧开了attrachment

我的tribunals

回来我身边了

宝贝

妈咪好想你哦(⊙o⊙)

大功告成

老师帮我改完了

而且差不多可以说是帮我把整篇都改完

意思是

不是我自己原版做的

而是老师帮我做的

太好了

prefect!!!

哇哈哈哈哈

我真的想大笑

老师说：sherene, this attrachment, for u

哇哇哇

不知道其他的同伴有没有收到老师的Mail

而还是只有我那么庆幸？

我等了差不多一个月了

今天

不是好事是什么？

今天

当然是我的喜事运气~\(≧▽≦)/~啦啦啦

昨天一切的烦恼压力不能睡

今天通通忘记了

谢谢老师

真的谢谢老师

自责以前我不断骂你忘记我

呵呵

不还意思勒

不过

我也有帮您说话哟

我告诉朋友们说：你很忙，不只教我们这一间学院，还有segi,UM.....

所以

我还是原谅了你

总之

就是谢谢老师谢谢上帝

muackssss

呵呵…………^^

当然

不多说

开了我的tribunals

马上修改我的reference

去学校print out

happy ing

finish ing

settle assignment ing

happy holiday ing

轻松ing啊

妈咪爸比我要回来~\(≧▽≦)/~啦啦啦

再来

今天不用烦恼

可以一觉到天亮

然后明天去交报告

拜四开始我维持四天的工作行程

晚上回来又是9点了

不知道回去工作的感觉怎么样呢？？

小朋友不知道还记得可爱的老师没有？

第二件喜事

当然

就是今天早上

我的眼睛没有那么肿了

也不是很痛了

昨天是连盖眼睛都痛那种

让我可以再次回复信心出现在人们面前

真的谢谢上帝

我昨夜求什么

您就应许我什么

就像圣经说的：《只要我有要求，你就会双倍加给我》

我能说你不好吗？

认识你

我的上帝

一级棒啊！！！

good...good...good^^...

第三喜事

今天ucapan presentation

老师不知道是喜欢我还是什么

一直称赞我

弄到我几不好意思

每一个礼拜

都会称赞我

好比说今天

我present老师说我的ucapan写得很好

有用修辞手法来描述

拜托

那不是人人都会用的吗？

虽然朋友们没有用

可是写华文也是这样抒情的嘛

更何况我是那么有感情的人

老师

您就不需要为了捧我

每一堂拜二的课都一直随便讲我的好勒

我真的会不要意思

呵呵

再来

老师说我很乖

告诉同学说

要学习像我一样

他不喜欢人家吹捧他

要像我一样

静静做自己的事

拜托

我只是上下午的课

要眼睡嘛

才懒得讲话

而且

避免跟你有任何争执

让我顺利过完 Rm150 の bahasa kebangsaaan (A)

我就满意了咯

所以

今天的ucapan

也是成功的

上帝给我力量

我没有害怕哦

很镇定的present

当然也谢谢老师的称赞

同学别人不拍掌

我的时候拍的特别大声

你们不是这样要下衰我吧？

无论如何

今天的我太开心了

上完课回家 Burn cd

明天交 assignment law咚咚呛

哈皮christmas我来咯

上帝

生日快乐啦

爱你

muackssssss^^

hei hei

嘿嘿

娃哈哈

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愧疚

上个礼拜
有个中学朋友找我聊天
她没多说什么
只是问我：
stamford college好不好？
环境，教课，老师....

我回答：什么都不好
虽然没有学到英文
但是在那里
我认识到什么是真正的友情

阿康
也就是六个月前我常挂在嘴边的husband
我记得
最后一天的毕业典礼
我没有出席
但是心 仍然跟大家一起毕业
我也记得
老师叫我讲感言的时候
因为这帮朋友
我很开心拥有这三个月
甚至没有翘过一堂的课

我记得
我们一起抵抗ms jambu
我们一起写告发信
不知道现在的她
还在吗？

你说
奇妙吗？
世界上就是这么奇妙
有些朋友
只会偶尔给你些假关心
其实是想叫你帮忙
有些朋友
只是偶尔见到你跟你打招呼
其实只是纯粹的不好意思
有些朋友是出于好意
有些则不然

而stamford友谊帮
是我们建立的
我真的庆幸
一帮朋友
大家已经六个月没联络了
为了一句答应我的诺言
而我却毁了大家的约
当初的约定
是我提起的
今天
因为时间配合不到
结果我没办法出席聚会

这个星期
我的时间排得很满
因为星期四开始
就要去做工了
维持四天
而我又推掉了两个约会
第一个就是去perak,庆祝assignment+sem1 finish
第二个就是stamford fredship group
我真的对不起他们
我一个人
没有办法抽身
最后我选择哪里都不去
留在宿舍
过着做工的生活

我又要回到“老师”的生活了
今天去看看
好像老师们都是那么的陌生
以前的“帮”
没有了
解散了
所以说
人
没有办法一辈子在一起
虽然曾经开心过
那也只是暂时的
不过
我庆幸
大家在我心里留下的
只有快乐的足迹

我开始想念我的友谊帮
有
jiayi
peiyi
a kang
jackson
johnson
leon leon
vincent
ping ting
jial lee
eric
deckson
kok xian....

全部全部
都会是我最好的回忆
因为只有你们
在我最需要帮忙的时候
挺身在我身边
只因为义气两个字
也只因为有钱两个字

朋友
虽然我们的距离不会那么遥远
只需要两个小时车程
你们知道吗？
当阿康求我去聚会的时候
求了快一个礼拜
最后的我
却选择伤了他的心
我跟他聊很久
发觉
今天的他与之前我认识的他不一样
讲话
真的斯文+成熟很多
人也长大了
我真的放心了
而
咱们之间的友情
是你告诉我永远都不会变的
你答应我的诺言
谢谢你实现
你也告诉我
我永远是你所谓的妻子
我们的感情
是溪水般长流
永不停止
你更告诉我
你的电话7-11为我开着
希望我过的开心一点
但愿
我的心
在这个拜六礼拜
与大家同在
祝福我的朋友们
一切安好~~~

爱你们
永远
永远



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大战开始了

想要知道什么大战
请往下看呗~

今天啊
全班对峙的英文署名E小姐
因为不爽我这样对待他某件事情
结果
就大闹他的facebk
写了一些我讨厌甚至生气的东西
胡言乱语
“stupid”字眼连篇
结果
去友谊帮buddy-1ARU上述
果然让我上述成功
量+larry帮我出了头
在他的面子留言那里闹回他
我们这边包括lemon+money+xavier+tracy就一直like
like到他静静
呵呵



我知道这样闹来闹很不对
但是
我已经做了这一件事情
这是最大的挑战
既然大家已经不爽E小姐了
我就帮忙他们几下
结果
受针对的是我


不过没关系了
这一次
我不会像以前那样懦弱
虽然明天还是要见到他
不过
既然大家闹翻了
就瞪着眼吧
反正
我没试过被人讨厌
对不对？
我也应该像量+larry一样勇敢的
不要永远被欺负

各位
E小姐的所作所为
不是我们要说的
而是她自己流露出狐狸尾巴
所以
我们也没有办法不说他的
我们这一帮
话题大概也是聊她的八卦
没有别的了


这也让我觉得害怕的是：
这一帮人
只要一得罪
就会非常恐怖的
E小姐
还是当好心提醒你
小心为上策
而你
那么不幸运
所以
我还是小心为上上策


我还需要面对你一个五个月的sem
痛苦
不过时间应该很快过的
相信自己

兜兜
早知道去你哪里
就不会那么多事情发生了
现在开始想念你^^
这场闹剧
是我惹的
算是还大家一口忍耐很久的怨气

liang wong弟弟
谢谢你的support forever
就一句话
我很开心
很满足

明天
去学校时
来看场瞪眼的剧情吧

~完~







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气死了，你是我敌人！

有人说
每天那么得空
来这里emo emo发泄咯
不要怀疑
那个人就是兜兜

有人说
我吃醋你在这里放跟他一起拍照的照片啊
不要怀疑
那个人就是Max仔

其实
你管我放什么照片
你管我在这里emo
我要做什么
就做什么

今天
真的好想撞墙破口大骂
我气疯了
我快要颠掉了
是你
让我加油
努力去做assignment
也是你
叫我放轻松去面对
顺其自然
你是不是要我感觉一下最后一天做完1500字的那种熬夜快感？

最近的我
是很喜欢忙忙的生活
起码不用去恨人
不用浪费时间去想人
想了
得到的收获=0
恨了
得到的回报=自讨苦吃
到头来还是一场空
空空来，空空去，是悲也...

014的号码突然10点打来
我真的想把这时的情绪通通发泄在他的身上
我还是忍着了
毕竟不能那么不公平
也毕竟不忍心

原本今天的我很开心
BM puisi Presen很顺利
老师赞我脸通红
同学拍掌我更羞
哪里知道
10点的承诺再一次放鸽子
你死鬼老头
你是闲命活不长久耶
还是闲你没被人骂过？
竟然关机
不听我电话？
你以为我很喜欢烦你啊
是你不要改我的assignment
整天那么多堆道理
然后又不信用=没用！！！！

最恨这种人

你啊你啊
电话012那么贵
你真的以为我很喜欢打给你么？
我看到你
真的有多远跑多远
简直瘟神
没办法
你改我的assignment
一切听命于天

好久了
我从来没有这样生气过
是你
再次让我减岁
你真的是！！！！
气死人啊！！！！

还有
兜兜说读我的部落差一点流眼泪
就是没有啦
我想
我的技术需要改进一下
再来emo emo

最近一生气就猛吃东西
我大概也生气了两个礼拜
我的正能量
何时恢复啊？
上帝
何时答复我啊？
一个礼拜的生死关头
真的没关系吗？？
告诉我答案好不好？？

心情指数=0%


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哭，为了什么？

最近的我

不知道为什么那么爱哭

半夜醒来

觉得一个人

就流眼泪了

我

最近是不是忧郁症发作啊？

还是想念症发春？

你还记不记得

上面两张照片是我们第一次的懈垢

真的谢谢上帝

让我遇见了你

我们一起去拍照

我们一起去JETTY吹风

你说：

好耶

朦胧的我们

是镜子的反射

你给我的承诺

我每一刻中都记得

你给我的誓言

我每一秒都谨记

最近的我

总爱哭

是不是压力又来了

担心做不完而产生的压力又来了

还是老师不上课

然后留我在家一个人的机会多了

我胡思乱想又作祟了

一个人

真的就是这样吗？

一个人

就不能振作点吗？

我看完了一部又一部戏

声音开得有几大声就给他几大声

可是

静静的房间还是一样静

怎么了？

最近的我

超级爱哭

看着每一张银幕出现的幻灯片

我知道

他内心的压力

使他脸上的笑容越来越少

多的

只有一份忧愁

担心明天的日子

又有多少需要承受的

他

不应该拥有那么多的痛苦

我不想成为他的负担

我不想成为他的累赘

更不想他因为我让自己那么累

我心好痛好痛

我才知道

原来在家里等一个人是那么痛苦的

以前我去做工

他在宿舍等我

我一回来他把我抱得紧紧

我当时不知道为什么

现在我知道

因为等待是一种痛苦的折磨

如果我也能在他的身边

抱着他紧紧

看着他

快乐就好

最近的我

睡不着

逼自己很迟睡

可是

还是很早起来

梦中

依然我们是手牵着手

很快乐很幸福的

他不在我的身边

见面的时间

又是何时呢？？

兜兜：

你要记得

照顾自己的身体

我没有一刻不为你担心

我很想让自己不送信息给你

让你多睡一会儿觉

让你不用想到我

浪费时间

可是

我不知道为什么

每次看着电话

我就想送信息给你

每次看着电话

我的手指就会不听话

明明告诉自己的事情

我都做不到

兜兜，

你要答应我

真的要好好照顾自己

不要让自己那么大的压力

不要让自己那么累

乖乖的作你妈咪心中的好孩子

就心满意足了~

天空晴朗下

还是没有办法使我心情漂亮

依然滑下泪水

温暖的从脸颊到脖子

大概可以装成一个杯子了

但愿这些泪水

兜兜

你能明白^^

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寂寞=alone

寂寞

是一个难能的杀手

它无时无刻在我身边

让我感到夜空也可以那么黑暗

没有星星的陪伴

只有大雨的相随

寂寞

是一个无比的匈奴

它每分每秒在我身边

让我感到一个空空的房间

没有兜兜的陪伴

只有心灵孤单

寂寞

多恐怖啊

才回来一天

寂寞就找上我

没办法

因为整间家只有我一个人

虽然我很喜欢独处

但

突然没有了锵锵的声音

我还是有些不习惯的

寂寞

多霸道啊

明明才见面不超过48小时

甚至连扣留都需要讲时间

寂寞

是没有时间范围限制的

想念就是想念

再多的想念慢慢就会化成寂寞

这世界公平吗？

忙的时候很忙

得空的时候很得空

我想做assignment-law

最后一篇

可是要等到今天老师看了我才能继续往下写

所以就stuck在那边

唯有看戏与我相随

电话铃声放了一个Muackss*3的ringtone

多希望无时无刻响起

讨厌的是

我的空的时候竟然连只猫都不要理我

╭(╯^╰)╮

所以

我知道

无论我的铃声开得多大声

寂静的夜晚总是那么恐怖

今天1点上课

但是还是没有办法睡到很迟

我已经让自己昨天很夜入眠

希望我的祝福化成泡泡飘到兜兜的身边

考试顺利！！！

而我今天的两堂课

也有所收获啦~\(≧▽≦)/~！！

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傻子

我有时候觉得自己好傻好傻

做任何事情都是白痴

认为自己就像傻瓜一样

明知道电话信息不会是他

我还那么渴望

渴望得突然从半夜惊醒

害怕他找不到我

你说我傻不傻？

傻子非我莫属

明知道面子书他不会多逗留多久

我都还是渴望

渴望到他的地盘走走

可是最后拿来的确是一场空

自己拿来伤心

活受罪

你觉得我傻不傻？

我是傻子一个

好久都没有拿着相机自拍

突然觉得自己

好憔悴

好憔悴

为什么搞到自己变成这样

再华丽的衣服

再年轻的装扮

都掩盖不了我内心那份难以放下的恐惧

结果

丢了电话

索性不拍

其实

没有什么的

今天

我会以最棒的状态

去走街

希望我一切顺利到达time square

一个人的天空

就要创造出自己的色彩

一个人逛街

也许是别一番风味

我决定好了

打扮好了

抛弃以前的冰雪

准备再次振作

冰雪

你要告诉自己

不是任何时候你身边都有一个人牵着你的手

带着你飞向你的诺言

有时候

你是需要独自面对挑战的

冰雪也应该是时候学习

如何面对一个人的生活

走出围绕你烦恼苍蝇的框框来

知道吗？

冰雪不可以害怕

要比任何人都还坚强

要掩盖得毫无破绽

你就是成功的了

冰雪

要乖哦(⊙o⊙)

出发去吧^^

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距离去上课的时间

还剩下两分钟

在这两分钟内

我要赶快打下部落

呵呵

报告报告

本公主终于看完了《公主嫁到32集》

原因很简单

因为

我完成了BE assignment

还剩下一篇1500 words のlaw

就大功告成了

而且我估计

这个礼拜完成

因为兜兜太想念我了

他等不及

所以礼拜我要去找他

顺便relax下

放松心情

买衣服、看电影

是每个公主都会做的事情啦^^

不过

但愿虽然做完归做完

分数要高一点

让我顺利上sem2

sem2了

不可以看小哦

我要加油

冰雪加油

今天上课到4点

拜拜~\(≧▽≦)/~啦啦啦

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我的身体

halo
不知道会不会有人想念这里
因为冰雪好久没有写部落了

今天的我
超级开心呐^^

原因很简单
老师发回给我的monopoly Q5
老师说我给的example monopoly in Singapore SingTel is a good example^^
yee!!
我也有成功的一天
然后
刚刚去找money
改过我全部的订正后
现在眼前剩下Misrepresentation--Law+ BE Q3 Half の UK holding Olympics Games in 2012
所以呢
我预计
这个礼拜要完成Q3
然后剩下三段500字要拿给Money看
否则下个礼拜他搬走了
我以后就痛苦没有人帮我订正了
哎哟~~

不过
走一步看一步吧
然后距离剩下两个礼拜的交报告时间
我就做Law
那就大功告成
去看我的HaRRy PoTTer去啦
真开心的说
而且每晚发梦都会偷笑
O(∩_∩)O~

不知道最近的我是不是压力过大
而食欲不好
前天还好好的
过后吃了邻居嫁女儿开庭的晚餐后
我的喉咙一直梗着
就觉得有些东西不能吞下肚子
然后一直很辛苦
呼吸也很困难
一直到晚上12点多要赶报告
还是不能睡
1点多上床
突然满脑子都是google page+yahoo page的搜索页面
就突然惊醒
不能睡
不能顺利呼吸
肚子痛
满身的病渐渐在昨天晚上来
我猛敲打自己的头
头不断晕
头不断痛
为何
灵感没有给我
给我的却是全部的无聊空壳页面
是不是因为我看太多
是不是因为我烦恼多
是不是因为我忧愁多
所以有这样的效果

很迟
很迟
不知道几点
我才开始睡下去
今天7点就起来了
因为陪爸比妈咪去做1Malaysia-Bukit Baru的运动
一整天
我都没有心情
一整天
我的眼睛都是肿的
一整天
我走路都是软弱无力的

中午
叫了一碗皇帝面
可是吃两口
就不吃了
到厕所去吐
吃不下
总觉得有东西啃在喉咙
不能吃
不能睡
更不会觉得饿
妈咪说：一整天没有吃怎么行
结果一杯玉米水让我当早餐+午餐+晚餐
爸比说：不行了，我要带你去看医生
你以后不能看西医
你那么瘦了
身体那么弱
西医更散
以你的身子是低档不了的
而且
爸比说
我之所以没有胃口
是因为我的颈项肿胀而压到神经了

礼拜天
没有熟悉的中医开门迎接我
只好到一个老古董的中医求救
告诉我不能吃炸
不能吃海鲜
真幸亏这些都不是我平常最爱吃的
然后说我是淋巴腺的问题
要慢慢医治到斩草除根
说要开3帖药回家煲
可是爸比说我一个人读书
没有人煲给我喝
最后医生给了我一整大灌的黑色药丸
叮咛我
一天26粒，吃饭后！
26粒？？！！
我的天
我问了医生三次
那么多粒
而且每一粒都像珠子那么大粒
又是黑色的
可不可以......不要？
要不要好？就要吃咯
这时候
我已经吃了第二次了
好难吞啊
好辛苦啊
水到了很多在口里
就是没有勇气吞下那么大粒的“珠子”

我的身体
是不是亮起了红灯警告我
“是时候休息了”
“是时候好好静下来了”
可不可以多给我3个礼拜的时间
让我挨
那么一切都会很美好
我计划中的事情
真的一切顺利在3个礼拜赶完报告
拜托


我的身体
好像从deepavali回来就不断吃各种各样的药
是不是意味着
只有药物
才能控制我的身体
不能让我多点抵抗力


我的身体
自从吃了皮肤西药就不断懦弱
是不是意味着
这帖药很散
很不适合我？


我的身体
越来越瘦
是不是因为
终点的门....近了？
choi!!! choi!!! choi!!!
我相信上帝不会那么早让我回天家
因为
我还有好多愿望与幸福等我去抓


今天还有一件开心的事
就是兜兜还会关心我
没有不理我
然后很疼我
说想念我
一下子病就好啦
而且今天跟Dash Tan一起从malacca回kl
他问我恋爱的过程
幸福满满的我
能不开心吗？

不舒服的病人
睡觉去咯
晚安各位^^
祝福我吧~

~End!~




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没有答案的问题？！

引用阿伊部落【在人生的剧本里，没有得喊cut而来take 2这回事】

如果

我想生命<重来>

可以吗？

答案再明显不过

虽然说：留得青山在，不怕没柴烧

可是

我的手中拥有多少的柴或者说多少的筹码

让我不断浪费？

没有！

我的生命拥有多少次轮回或者说多少次机会

让我重来？

没有！

一根小小的火柴

也有烧完的时候

一根长长的蜡烛

也有烧尽得时候

如果今天的我放弃

那会是什么样的结局？

我的人生

就断送在我的手里吗？

我的人生

就注定被人看不起吗？

我常常警惕自己

我的人生以最辛苦的designer做比较

我的道路以designer作为借鉴

他们可以彻夜难眠

不寝不休

终日抱着reject后<重来>的负担

比起他们

我是不是幸福多了？

这条路是我自己选的

这条路是我自己注定要抗的

没有的怪谁

没有的怨谁

无论我给自己再多的假设都好

那结果会是满意的平行线吗？

那结果就不会抬不起头做人吗？

答案都是没有！

我突然觉得

我这个人好失败

在江湖行走那么多年

居然连一个小小的贵人都找不到

我的身边

<养>了许许多多毫无感情的窝囊

我的身边

<存>了许许多多己力心重的废材

我的身边

居然连一个贵人相助的机会都没有

你说

我是不是失败的人？

我是不是糟糕的人？

我看人看错眼

我看人看到这么伟大....

我还需要<存>他们在身边吗？

一切都是错误的

一切都是鬼魔的精灵

我的生命

只有上帝陪伴

最棒的友谊

是患难见真情的那种

是拼死拼活的那种

是给予鼓励支持的那种

也许

这就是社会

处在现今的我们

不得不感慨

那就是我们要走的路

唯一可以帮到的人

只有自己！！

奉劝：

不要以为

天天笑嘻嘻

天天说ok的人

都是那任你摆布的好使者

其实

就像《珠光宝气》内容

有一天你是他的洗脚者.......

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