这天，520❤

这天，520❤
你跟谁一起庆祝了呢？
又谁跟你告白了呢？
谁，愿意陪你走那遥远の一辈子呢？

这天，多悲哀呢(⊙o⊙)

可怜の我
还是1个人
告白の对象？
别说了，没有！
还惹上了头痛症
眼睛被神经线压着の感觉
双眼泛红
上眼皮肿了
双脚出现白色斑点片
喉咙也闹脾气发热了
整天不舒服
还要忍到回家
几可怜下:(

也许人家说の对
靠男人不如靠自己？
以前の我似乎也这样为自己心疼
毕竟觉得自己怎么看都还很年轻
可以慢慢选
但是当我一无所有の时候
我就会想起→他
夺了我一切
我为了他，の一切岁月

女生都有一种口头谈
追她の人
她都会问：你到底喜欢我什么？我只是个平凡の女生，那里一点值得你喜欢呢？
而她得到の结论是
↓↓↓
你比我前女友美
你心底很好
你の笑容吸引了我
有时会觉得你の小家子脾气很口爱
你很大方，不记仇，吵架第二天可以没当一回事，继续跟我说说笑笑
你会因为爱一个人而不计较他の过错→这，才是重点吧？

这些の你
都是别人给我の优点评论
我总是怀疑
为什么他看不见呢？
为什么他感觉不到呢？
我的关心
我的爱意
我对他所疼爱の一切
为什么他似乎没有了感觉一样呢？
还是他觉得那是我一定要做の呢？
为了他の尊严
帮他
在众人面前给足他面子
至少多么累不愿意去开会
有时都还是会自己搭火车去陪他；
为了他の面子
高跟鞋穿了我脚疼
每天每夜我学
不断学
扭伤了脚继续学
欺骗他那是我走路不小心扭到の
他也奇怪平路都会扭到
但是我把事实到盖住了
为了不让他为我担心；
为了他隔天要工作怕他累
所有脏衣服我洗
不会缝衣服我尽量缝
尽量不吵他睡觉；
为了感情
我放弃了亲情
我自认我很愚蠢
两者我权衡不到
有时都会挪期迟回家
只为了见那我想念の他；
我一直执着の基督教
2年里
还是默默希望他成为
还是不离不弃在他身边
为什么？为什么？
为什么在他眼里看我の
都是我の缺点大过我の优点呢？
部落里所写の没有一样是你の缺点
为什么那么不公平の把优点给埋没了当成理所当然
而去信任一个我辛苦努力改变の缺点呢？
我为了他
变了很多很多
我多想有个人去敲他の脑袋打醒他
他到底知道自己在做什么了没？

不过，
我受の苦
他都不知道
他只是会说：
【这是我们の决定
这是我们の选择
请你不要再信息来了】
对！是我の错
所有都是我の错
∵在他心里
对我存在の部分不是爱，而是恨了
他不知道今天我这样の决定
需要多大の勇气
我哪敢放弃了陪我2年の人
但是
他不了解
至少诸多の解释
他总是不知道
我心里隐藏の那份真实
为の是不让他为我担心？！

【我们分手了】是他近期发布の状态
有许多许多の38郎假惺惺の关心，你还好吗？
或许是乘虚而入呗？
啃液着心里想要哭出来の感觉
吞回去吧，这样告诉自己！

5月20日这天
我去了大公主の教会
听了一触感人の真实故事
这位妈妈，惠美
是一位非常出名心里治疗辅导师
可是
治疗了别人
自己却没办法治疗
她の工作室
坐满了从最小3岁到最长80岁の病人
听了许多病人の故事
与
病人们の心酸
然而
35岁那年
上帝给了她一个宝宝，惠欣
却在她1岁前
上帝夺了她の子宫
∵子宫癌
意思是惠欣不会再有弟弟妹妹
主张哺乳の他
上帝再次夺了她の乳房
∵第三期乳房癌
医生说活命率：3年→5年→更好10年
她哭了
不知所措
没有办法继续听医生讲解病情
没有办法再为她孩子喂奶
更心酸
没有办法看着孩子长大
却留下丈夫与女儿
差不多1岁の孩子
她只期待天天夜夜陪着她
看着她努力の成长看世界
她崩溃の问上帝
为什么在她事业最高峰
在她最幸福の时候
却把她拉下谷底
上帝说：我要你站在舞台，传讲你の见证，医治更多の人
今年是第3年了
她唯一の希望不再是为工作拼搏
而是珍惜跟家人の相处
到处传讲她真实の经历
乖乖の化疗
至少脱光了头发
仍然以真实告诫众人
还有人
比我们更加不幸吖

跳了情节
当她说到了犹豫症
整个病例跟我非常之符合
这个没有药医の症状
唯有自己走出来
我常常不知道自己为了什么哭
我常常觉得自己缺乏安全感
我常常不知道我要走到哪里
我常常害怕
我常常会胡思乱想
我常常听到叩门声我会惊醒
不知道谁要责备我の错了
不知道谁又要伤害我了
我常常莫名其妙の做这件事情
但是我不知道原因是什么
我常常听到电话我会害怕
我不知道又有谁要说这是我の选择
我不知道又有谁要问我很多
我也会常常讨厌见到人
我很怕陌生人伤害我
一直关在宿舍
肚子饿了也不去吃饭
我还常常希望找人聊天
但是我找不到
电话簿翻了又翻
但是我不知道要打给谁

不过
这些常常
有时候很正常
也因为这些常常
我头常常痛
累了却睡不着
常常让我身体每况愈下
非常辛苦，非常辛苦
唯有部落陪伴我
让我尽量放松
唯有工作忙碌绑死我
让我尽量不要去想

我，
一定要走出来
在没有他の世界里
走出来
知道吗？


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