[5月20日時，求一位異性做1日情人
不親吻、不擁抱、一起牽手去看電影
吃飯，逛街，然後各自回家 ♥
等到凌晨12點互發一條短信：“我們分手吧”
如果雙方對彼此都有feel，那就發一條：“我們一起吧” ♥]
5月20日，13点14分
我好想珍惜的一天
可惜，
我可能没有这个机会享受了
恨的是：
14日的玫瑰情人节
我却在13日分手
这，可笑吗？这，可耻吗？
我一直故作坚强
好几天
都需要哭一轮
有人说：哭累了就睡了
对！我是这样慢慢进入梦乡的
我不知道那里来的胆量
叛逆他
伤了他
也伤了我自己
今天016新号码开机的时候
那种原本拥有的新鲜感+兴奋感忽然消失了
014-3327556+012-7910820
那么熟悉的两个号码
分别出现了1封信息
想了想
为什么他可以得到我的卡？报遗失？
而他又拿来干什么用呢？回忆？还是放不下？
我多想是第二选择
他，
好狠心的cut了我两个号码
好狠心的block了我
好狠心的删除了我的幸福天堂
好狠心的把所有关于我的回忆照片一并删除
好狠心的把最珍贵的礼物也给回了我
也
好狠心的让我着急
这，
也许不叫狠心
而是唯独他这样做
才会让我彻底对他死心吧，对吗？
他，有使命的，正在帮助我走出这感情的魔掌
这，黑心的回忆
好多时候
我常常看见周边事务
我都不尽其然的想起他
我真恨，干吗呀？
2年2个月真的那么难做决定吗？
回想：
咱们最后1次牵手，是他送我回家，Tasik Selatan TBS
咱们最后1次抱抱，是他超级想念我，给我最给力最温暖的抱抱，宿舍
咱们最后1次亲亲，是他教我玩速读，他玩输了亲我100下，宿舍
咱们最后1次聊天，是12日晚上，他叫我自己照顾自己，家里
每次看着电话
都是空号
他的号码再也不会出现；
每次看着电脑
都是毫无相干的友情
他的名字也再也不会出现我信箱
但是该死的回忆却缠留脑海
很想大病一场
抹去我不想要的，那份思念吖
你也好狠心
为什么把全部的伤心留给我？
可是却又逃避不了自己的5只手
隔天还是解开了，只为了，
想知道最近你生活快乐吗，是不是很夜睡，是不是像往常一样上班，不知道有吃吗。
你留给我的都是回忆，都是回忆！！
每个晚上睡前拿起你送我的电话
一定会进去bling bling game玩了玩
因为那是你教我玩的
可是，
不知道为什么每天都是输的
看了电话
里面该死的都是你的照片
不知道为什么我不忍心删除
我怕你回不来了
真的不回来了；
看着该死的号码
不知道为什么我没有勇气删除
我怕你连我都忘记了
真的忘记了
我好累
我好痛苦
压抑的心情
我无法在家人面前哭
一直微笑逞强
一直一直持续这样的孤单夜晚
你曾经给我的诺言
也许就像你说的
我不是你适合的对象
你要的是人家把你当皇上，而不是你把人家当公主
但是你对我呢？
不是仍然像公主一样那么哄吗？
真的真的！
每次做任何事情
都想起你
每次吵架完
你会哄我
你会把身上最好的东西都给我
你会说宝贝最乖
你会说疼宝贝多一点
你会说你最爱老婆了
你会说如果我不听话你不在我21岁时买钥匙给我
会怕我饿了买很多面包挂在我房门外
会默默的在门口傻瓜一样那么等
会一直打给我信息我担心我出意外
会给我零用钱
会半夜给我揉脚
会担心我生病了
会叮咛我照顾自己
会因为想我而放弃工作来找我
你会为了我而折星星+纸鹤
在你身上学习到的
是如何谦卑的说谢谢
是如何的尊重长辈
是如何的慷慨解壤
是如何的那股大气
是如何的不计小数
是如何的甩掉公主性格而下入凡间融入
这些这些
我无法在别人身上找到！
我为什么需要那么依赖？
这是你惯我的公主性格吗？
跟你在一起的1年前
我告诉自己不可以太投入感情
如果分手了会崩溃
为什么我们分手的日子
是选择在我爱上你之后？
是选择我深爱你的过后？
那忘记
岂何容易呢？
是你写告白信告诉我
往后一生的日子都是我
让我被你感动
而慢慢接受你成为我生命的旅程
为什么现在抛弃我了？
这，都是你的计划吗？
这，都是你的计划吗？
追我的是，你
爱我的是，你
疼我的是，你
离开我的最后也是，你
既然爱上了
为什么不继续坚持？
为什么不多给我机会？
为什么每次吵架后我都给你机会
而这一次
你就断定了我的句号？
每次你的到来
好想赖着你
你就好像我的靠山
有你圆圆的肚子我就不怕
有你厚实的肩膀我就安心
我好想让自己讨厌麦兜
我不喜欢麦兜了
可是那是我爱的玩偶
我该怎么办？
打开部落
里面的布置都是你
开这个blogger也都是因为你
纪录我们的纪念
该死的部背景音乐是[第几个100天]
我不知道我干吗那么傻瓜的依然等着你回头
没关系
既然答应了你
我会照顾自己
我想：你也不会再来我的blogger了解我了
所以，
就当
这是最后1篇为兜仔留下的回忆八
冰雪2:45pm留下的伤心回忆
~完~
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